Созависимые отношения

Настоящая любовь всегда вырастает из свободы. Свободного выбора именно этого человека, желания добровольно соблюдать взятые на себя обязательства именно перед ним и предоставления свободы выбора самому избраннику. Партнеры в здоровых, зрелых и осознанных отношениях могут сближаться, отдаляться время от времени друг от друга, сохраняя внутреннюю связь, но при этом поодиночке чувствуют себя достаточно комфортно и не испытывают всепоглощающей тоски и страха. Эти отношения лишены эгоизма и пронизаны ощущениями безопасности и безусловного принятия. Мы любим для того, чтобы отдавать то, что переполняет нас, а не брать. Незрелые люди, влюбляясь и создавая союз, строят друг для друга тюрьму, и любовь превращается в пародию. Эта пародия называется созависимость.

Нас очень долго учили ставить другого в центр своей жизни, а себя в зависимость от его мнения о нас. Но такая позиция приводит к тому, что, углубляясь в жизнь другого человека, каждый вольно или невольно вскрывает чужие раны.

Созависимые отношения – это связь двоих, реже троих людей со взаимной болезненной зависимостью от партнера, где без конца происходят конфликты с оскорблениями и рукоприкладством, где кто-то имеет пагубную привычку, разрушающую его личность (алкоголь, наркотики, игры и т.д.) 

Страшно сказать, но вариаций зависимости на самом деле встречается более 200.

созависимость помощь психолога

Какие основные варианты созависимых отношений?

Наиболее часто встречаются следующие сюжеты:

  1. «Он – это вся моя жизнь, я без него пустое место». Все, что исходит от одного из партнеров, для второго автоматически возводится в ранг закона и священного писания. У зависимого нет своих границ, целей, интересов, нет собственного «я». Часто встречается этот сюжет в семьях, где жена-домохозяйка растворяется в делающем карьеру муже, но и в свободных отношениях нередко возникает любовная зависимость.
  2. «Он без меня погибнет». Чрезмерная активность одного партнера и патологическая пассивность другого. Любая инициатива и ответственность второго властно пресекается первым. Как правило, в этой паре зависимый имеет дурную привычку, которая полностью поглощает его личность и борьбе с которой посвящена вся жизнь его «опекуна».
  3. Союз жертвы и тирана. Ситуация, в которой один требует полного подчинения второго. Он имеет полную власть над ним, но частенько не имеет никакого авторитета во внешнем мире, поэтому реализует свои властные наклонности в семье.
  4. «Свет мой зеркальце, скажи». Один из партнеров постоянно требует от другого подтверждений своей исключительности, идеальности – иногда путем шантажа, угроз, истерик, призывов к жалости. Часто встречается в одной связке с болезненной ревностью к партнеру.
  5. Одна из моделей поведения людей в созависимых отношениях носит название «треугольник Карпмана». В этом сюжете присутствуют трое, и у каждого из них своя роль: Преследователь, Жертва и Спасатель.
  • Первый имеет сильную натуру и стремится доминировать над другими людьми. Угнетая более слабую личность — Жертву, он таким образом реализует себя, и чем больше она пытается отстоять свое Я, тем сильнее становятся его нападки. Ему свойственно постоянно поучать Жертву, наставлять ее на путь истинный. 
  • Жертва – человек, не желающий нести ответственность за свою жизнь самостоятельно. Жертва склонна к меланхолии, депрессии, пассивности, чувству вины. Ей свойственно искать «сильное плечо». Поэтому ее зависимость от Преследователя и склонность к созависимым отношениям предрешена.
  • Спасатель тоже, как и Преследователь, является сильной личностью, но энергию он направляет на то, чтобы защищать Жертву. При этом он чувствует себя необходимым человеком, способным изменить чью-то судьбу к лучшему, и не только судьбу Жертвы, но и ее Преследователя. Роли спасателей часто берут на себя старшие родственники пары или бессемейные друзья.

Нужна консультация?Звоните! +7 925 542-94-30Я провожу консультации лично и по SkypeЗапись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневноЗаписаться

По сути, ни одна из позиций не является выгодной, все участники тяготятся созависимыми отношениями, и борьба между персонажами только изматывает всех троих, даже если они поменяются ролями.

Треугольник созависимых отношений может быть разрушен. Выйти из треугольника Карпмана можно, и рецепт достаточно тривиален: прекратить искать соринки в чужом глазу и обратить внимание на свои собственные недостатки.

Что общего между всеми этими ситуациями?

Основные черты нездоровых связей, которые выделяют психологи:

  • со стороны зависимого — излишняя поглощенность жизнью другого человека: он полностью забывает о себе и о своих интересах и переключается на жизнь и интересы своего избранника (а это может быть как супруг или любимый человек, так и ребенок или родитель);
  • нездоровое поведение того человека, на котором сконцентрирован зависимый. Он не выходит из роли жертвы обстоятельств, создает вокруг себя ореол человека, несправедливо обделенного жизнью, демонстрирует нездоровое поведение, имеет ту или иную зависимость (наркотики, алкоголь, игры, неадекватные поступки и т.д.), мается от безработицы, «непонимания». Поэтому неудивительно, что находится другой человек, который проникается его проблемами и готов «подставить плечо», не понимая, что тем самым губит и его, и себя. Его – потому что потакает его инфантильности, а себя – потому что тратит силы без пользы.

Вольно или невольно каждый из этой пары ищет и находит свое дополнение в лице человека, который напоминал бы ему родительские образы на уровне бессознательного.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностных взаимоотношений. Если вы страдаете от тяжелых созависимых отношений и не знаете, как найти в них гармонию, запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию, чтобы найти решение, подходящее только вам. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype

  • Еще один важный признак – это то, что в таких отношениях нет любви. Хотя кому-то и может показаться, что там ее более чем достаточно, что она просто хлещет через край. Увы, это не любовь, а болезнь. Цель таких отношений – наполнить свою жизнь другим человеком. Но внутри созависимого очень много боли, которая не может жить вместе с любовью, и справиться с болью человек не может ни сам, ни с помощью партнера. Это можно сделать только на консультации психотерапевта. А истинная причина боли – это нелюбовь к себе, попытка заменить свою душу чужой. Как правило, на пике таких эмоций долго жить невозможно, и нередки случаи, когда люди просто не выдерживают этой боли и добровольно уходят из жизни. Будто бы потому, что их «предала любовь». Но я повторюсь: это не любовь. Это опасное состояние, которое необходимо прорабатывать на личной консультации с психологом. Созависимый человек рискует не только здоровьем и рассудком, но и жизнью.

Причины созависимости

В раннем детстве мы все нуждаемся в чувстве защищенности, доверия к миру. Эти чувства нам обеспечивает в первую очередь мама своей заботой и безусловной любовью, обеспечением потребностей в пище, тепле, ласке, внимании. Заложенные в детстве, эти чувства помогают нам строить адекватные отношения с другими людьми, налаживать здоровые партнерские контакты. Если всего этого ребенок недополучает, он чувствует себя брошенным, и у него неизбежно развивается психическая зависимость, которая во взрослом возрасте выльется в алкоголизм, наркоманию или потребность в созависимых отношениях. Возникает тревога, страх на грани паники, ощущение, что мир полон угроз, из этого рождается стремление контролировать все и всех вокруг себя. У недолюбленных детей создается дефицит внимания, поэтому позднее они изо всех сил требуют к себе повышенного внимания в качестве компенсации. Ответственность за собственные действия у них понижена. Личность, обделенная этими базисными качествами, полноценно развиваться не может. Вместо матери ей необходим другой человек, чтобы в нем черпать и безопасность, и любовь.

Особенности взаимоотношений созависимых людей

Любой зависимый человек склонен к саморазрушению, страданию, недоверию к миру и окружающим. А если зависимы оба, они просто сжигают друг друга в страстях, конфликтах, ревности. Они не могут существовать друг с другом порознь, но и вместе не дают партнеру дышать. Если кто-то из двоих должен отвлечься на решение своих проблем, то у другого резко падает настроение, он ощущает, что его предали, погружается в черную тоску и депрессию. Любая разлука, даже на несколько часов, вызывает депрессию, упадок сил, потерю аппетита, сна и тонуса. Внимание каждого из них сосредоточено на другом, а не на себе, и именно в отношениях они пытаются найти глобальный смысл своего существования, пытаясь заполнить пустоту собственной жизни с помощью партнера, избавиться от скуки и тоски. Характерная фраза из лексикона таких людей – «Я не могу жить без тебя».

На любовь зависимый человек не способен, так как его личность сильно деформирована отношением матери в раннем детстве. Он не может принимать своего партнера тем, кем он является, постоянно стремится его перевоспитать, переучить, на что тот время от времени отвечает вспышками агрессии и попытками расстаться. Зависимый человек использует своего партнера для ощущения личного комфорта и собственной нужности. Мысли о любимом человеке доминируют в его сознании, но его любовь всегда условна («если ты… тогда я буду тебя любить») и стремится к превращению в ненависть, что неудивительно, ведь другой человек никогда не может оправдать чьи-то ожидания на все сто процентов.

Пара может состоять как из двух зависимых, так и из зависимого и избегающего, но возможны и другие невероятные комбинации, например, двое избегающих зависимых. А также подобная ситуация может возникнуть в семье с матерью, между супругами и так далее.

созависимость помощь психолога

Если говорить о стратегии поведения в каждом из этих случаев, то у зависимого наблюдается маниакальная поглощенность чужой жизнью при полном игнорировании своих собственных потребностей, и подсознательный страх быть покинутым из-за неприятия самого себя. У избегающего доминирует страх интимности, контроля над своей жизнью, страх потери свободы. Оба типажа никогда не увлекаются независимыми людьми, так как те кажутся им чуждыми, неинтересными и непонятными. Они тянутся только к себе подобным.

Как распознать зависимость?

  • Такой человек может считать себя целостным только через отношения с кем-либо. Он не мыслит себя как отдельная личность и не признает себя индивидуальностью. Оборотная стороны этого – возложение на другого ответственности за свое личное счастье.
  • Он постоянно зависит от одобрения партнером или окружающими своих действий, высказываний, внешности.
  • Он не может находиться в одиночестве, ему скучно, нечем заняться, каких-либо увлечений у него нет, иногда нет и профессии.
  • Он не воспринимает уникальность и отдельность других людей и не воспринимают самих себя как отдельные личности.
  • Он не доверяет своим взглядам, чувствам, убеждениям, полагается на чужое мнение.
  • Всегда старается произвести положительное впечатление на других, заслужить любовь, угодить, казаться хорошим.
  • Старается быть нужным, играет роль помощника.
  • Отличается ревнивостью, склонностью идеализировать партнера.
  • Мучительно страдает в одиночестве, а особенно – вне отношений.

Как выйти из созависимых отношений

Многие психологи полагают, что эту особенность личности исправить невозможно, с созависимыми отношениями возникает прочная психическая связь, что деформация психики подобна ампутации органа или части тела, которые уже не вырастут. Но при большом желании пациента и при условии его полной ответственности у человека появляется шанс развить в себе то, что, к сожалению, недодала нерадивая мать много лет назад. Для этого существуют психологические консультации, где человек может обсудить со специалистом все, что заставляет его страдать, и выработать программу действий.

Лечение созависимых отношений находится внутри нас.

  1. Первое, что надо сделать – это переместить локус контроля внутрь. Внешний локус контроля – это и есть основа развития зависимости. Поэтому придется взять ответственность за свою жизнь и решение своих проблем на себя и рассчитывать только на свои силы. Почувствовать именно себя творцом и хозяином своей судьбы, или, если угодно, сценаристом и художником. Все решения принимать самостоятельно, просчитывая шаги, взвешивая разумные риски, и при этом не ждать, что кто-то из окружающих займется спасательством, возьмет в руки волшебную палочку и на счет раз решит все проблемы и задачи. Ведь это такой же человек, как и вы, он занят решением своих собственных проблем и задач, а помочь кому-то может только в том случае, если у него есть такая возможность.
  2. Второе – научиться ценить себя, заботиться о себе. И личность, и тело, и жизнь, и то, чем вы занимаетесь в этой жизни. Служить другому так, чтобы от тебя ничего не осталось – с такой позицией придется попрощаться. На данном этапе терапии придется послужить самому себе, научиться гордиться собой (в меру, конечно), уважать себя, ценить свои достижения. А для этого надо выработать привычку самостоятельно удовлетворять свои потребности или по крайней мере не ждать от партнера, что он прочтет ваши мысли и совершит чудо.
  3. Третье – придется работать вместе с психологом над устойчивостью нервной системы. Она изначально расшатана и повреждена, ее необходимо укрепить – заниматься йогой, спортом, арттерапией, медитацией. Важно перестать бояться себя и научиться бывать наедине с собой, не впадая в панику, что там делает партнер, почему телефон не сигналит его смсками каждые пять минут. В добровольном одиночестве личность растет, развивается, вырабатывается независимость и самостоятельность, любовь к себе как неизменное условие любви к другому.

Только принятие себя может стать основой гармоничных полноценных отношений. Когда вы начинаете радоваться жизни в одиночку, избавившись от страха перед самим собой, вы укрепляете границы личности, а привычка приклеиваться к другому исчезает за ненадобностью.

Работа с зависимым человеком основана на принятии им идеи самостоятельности, в первую очередь своей собственной и личности другого человека, когда МЫ – означает Я и ОН (ОНА).

И наконец, ответ на заветный для многих вопрос, можно ли сделать созависимые отношения здоровыми, могут ли они перерасти в любовь? Ответ – да! Да, если вы увидите друг друга глазами любви после того, как получите психологическую помощь и избавитесь от зависимости.

Зависимость от любви и разрушенное Я – тяжелая проблема, путь решения которой сложен, но не безнадежен. Список утрат в созависимых отношениях начинается с собственной личности и может быть просто бесконечным. Если вы можете сказать себе: да, я попал в созависимые отношения и с этим надо что-то делать – не стоит откладывать визит к психологу. Сегодня психологическая помощь анонимна, и записаться на консультацию можно легко.

Я провожу консультации в центре Москвы в отдельном кабинете. Вы можете записаться ко мне в удобное время. Но если у Вас нет возможности приехать лично, то провести консультацию можно по скайпу. Наберите мой номер или оставьте свои координаты с помощью электронной формы, и мы вместе начнем искать выход. Он обязательно будет найден.

Оцените статью
Добавить комментарий